MIERDA
El uso de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie
puede negar que la usamos para múltiples circunstancias relacionadas con
muchísimas cosas, por ejemplo:
Ubicación Geográfica: Andate a la mierda.
Adjetivo calificativo: Sos una mierda.
Momento de escepticismo: No te creo ni mierda.
Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.
Accidente: Se hizo mierda.
Efecto Visual: No se ve una mierda.
Sensación olfatoria: Huele a mierda.
Deseo al despedirnos: ¡¡Váyanse a la mierda!!
Especulación del conocimiento: ¿Que mierda es eso?
Momento de sorpresa: ¡¡¡A LA MIERDA!!!
Actitud de resentimiento: No me regaló una mierda.
Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.
Acto de impotencia: ¡¡¡No se me para esta mierda!!!
Deseo de ánimo: ¡¡Apurate con esa mierda!!
Situación de desorden: Todo está hecho una mierda.
Rechazo despectivo: ¿Qué se cree la mierda esa?
Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda.
Como nos arreglaríamos sin esta palabra ?
La contribución de los argentinos al III Congreso de la Lengua española
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubazo
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice ,que haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda
El Argentino no se enamora: esta hecho un pelotudo
El Argentino no te convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos
El Argentino no da besos: te rompe la boca
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no da ordenes: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no duerme: torra
El Argentino no se rie a carcajadas: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: tiene quilombos
El Argentino no es molesto: es un hincha pelotas
El Argentino no da besos: te tranza
El Argentino no te pide que lo lleven : pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no es buen tipo: es de primera
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa !!!
Y APARTE ES ARGENTINO !!!!!! Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!
¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?...¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?
Si la nave de la Mujer Maravilla es invisible... ¿Cómo hace para verla?
¿Qué carajo lleva el Dr. Chapatin en su paquetito?
Si había un pitufo bebé... ¿Quién carajo se movía a Pitufina?
¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?... ¿Los ciudadanos de Metropolis son todos pelotudos?
Bruno Diaz... ¿Es un empresario corrupto?. Si no es asi... ¿Por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro naranja... Goofie ¿qué carajo es?
¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Twity (Piolín) con semejante cabeza?
¿Por qué carajo el Coyote invierte tanta guita en comprar tanto producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?... ¿No se le gastan los pies al manejar el troncomovil?
Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones... ¿De dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?... ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye? Siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros. ¿Son, en realidad, espinacas?
¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener un chalet en las montañas y a una familia con la pensión de mierda que cobra un jubilado?... Pedro... ¿Es puto?. Tuvo 10.000 oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montanas y nunca le tocó ni una gomita. ¿No será que se curtía a las cabras?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica tomaban los 7 enanitos para que después de 20 hs. de trabajo, salgan de la mina cantando?... ¿Por qué los enanitos no eran ni 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales o los días de la semana?... ¿Cómo era la historia?... ¿Cada enano tenía un día asignado de la semana para curtirse a Blancanieves?
¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo?... ¿Estaba falopeada o simplemente de boluda que es?
La Pantera Rosa... ¿Fue la primer expresion de la cultura que se transmitió masivamente? ¿Qué era La Pantera, él o ella?... ¿Se había operado no?... ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía un carajo?
El oso hormiguero... ¿Tan pelotudo podía ser que sólo le interesaba morfarse a una hormiga que tenia cara de pelotuda ?
¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones?... ¿Son elastizados?
En La Familia Ingalls cada vez eran más hermanos... ¿Cómo hacían los padres para curtir si dormían prácticamente todos juntos? ¿Armaban verdaderas orgías?
P/D: Propiamente que cuando somos chicos somos todos pelotudos y nos comemos cualquier verdura, no???
Versión 2003 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
